Aujourd'hui, je vous propose un jeu.
Je poste un vœu, et le prochain exauce mon vœu de la pire façon qui soit, et poste un vœu à son tour.
Je vais donner un exemple :
Je dis :
"Je voudrais habiter au bord de la mer"
vous répondez ce que vous imaginez de pire répondant à la question, comme :
"Un jour, en faisant les poussières chez toi, tu tombes sur un vieux pichet crasseux que tu décides de nettoyer. Au moment où tu commences à frotter; un génie apparait et arrache ta maison de ton jardin en te fichant le vertige et va la planter à 70 km de là sur une plage du Calvados. En voulant sortir, tu te rends compte que ton paillasson flotte sur l'eau et que tes précieux tilleuls sont hors de ta vue. Des touristes envahissent ton salon en prenant des photos et d'autres s'accoudent au bar en commandant des cafés pendant que la marée descend, emportant ta chambre et ta salle de bains. Tu finis par fuir, revenant dans ton village et tu achètes une tente pour camper sur ton terrain au bord du trou laissé par les fondations"
Puis vous postez votre vœu.
Le mien sera :
"J'aimerais bien qu'il fasse moins froid"
Je suis impatiente de connaitre vos voeux et vos réponses.
A votre imagination !
Que ma cousine soit GO GO GIRL au Ben Laden Saloon de Houston ( Texas ) .
RépondreSupprimerExaucé,
RépondreSupprimerRemarquée pour sa généreuse plastique, ta cousine danse en tenue sexy pour le plaisir de son héros Oussama tandis qu'entouré de ses amis, en tant qu'aîné de la famille et de coach, tu signes le contrat qui nous lie à l'établissement texan.
N'ayant pas bien lu le contrat, tu as signé en même temps ta conversion à l'islam et ta renonciation aux plaisirs de la chair jusqu'à la fin de ta vie qui sera désormais consacré à la prière et aux mortifications.
Comme tu n'as pas répondu à mon souhait, je le remets pour le prochain :
J'aimerais bien qu'il fasse moins froid.
Le temps devient si chaud que les oies sauvages tombent du ciel entièrement roties. Le tilleul brûle. L'herbe brûle, la peau brûle, la planète brûle, tout brûle en un brasier de milles soleils.
RépondreSupprimerAi-je bien joué ?
Horriblement bien, Momo,
RépondreSupprimerIl ne manque que ton voeu pour que nous puissions l'exaucer à notre tour.
Hum... c'est difficile... est-ce que ça a le mérite d'être thérapeutique au moins ?
RépondreSupprimerOn pourrait tout aussi bien être très malin et faire un voeux à l'envers et dire : J'aimerai être l'homme le plus malheureux de la terre !
RépondreSupprimerDans un sens, oui. Car de nos désirs ordinaires, on se rend compte que le hasard, les différentes rencontres et plus généralement la vie, font parfois des enfers.
RépondreSupprimerEst-ce vraiment ton souhait ?
RépondreSupprimerc'est compliqué, parce-que, devenir l'homme le plus heureux de la terre ça ne serait pas très drôle non plus, cela ne va pas sans m'évoquer une histoire d'Herman Hesse...
RépondreSupprimerOk, j'aimerais guérir des adp, ne plus avoir ce trouble oculaire et retrouver la grâce, l'humilité, l'amour et la dignité.
RépondreSupprimerNon, c'est pas ça, non plus, laisse moi réfléchir....
RépondreSupprimerFaire un voeu c'est la chose la plus difficile du monde, pardi !
RépondreSupprimerDe toutes façons, j'aurais toujours une réponse... et ça ne sera pas forcément ce que tu attends.
RépondreSupprimerOui, tout bien réfléchi, amour, grâce, humilité et dignité, voilà ce que je souhaite.
RépondreSupprimerMais ce jeu me fait peur...
Doreus, à ma rescousse !!!!!
J'accepte de ne pas répondre moi-même si Doréus montre le bout de son nez.
RépondreSupprimerça te va ?
Non, non, vas-y !
RépondreSupprimerJe commence à croire que c'est un exercice salutaire.
RépondreSupprimerJe commence à croire que c'est un exercice bénéfique.
RépondreSupprimerLaisse moi un instant de réflexion.
RépondreSupprimerAhem... oui....
RépondreSupprimerExaucé !
RépondreSupprimerTu te rends au bord de l'eau et tu t'aperçois que tu es suivi par une meute de femmes toutes plus belles les unes que les autres, elles courent et t'entourent en hurlant des déclarations enflammées. Tu ne dois ton salut qu'à la fuite au cours de laquelle tu reçois l'illumination divine. Tu finis ton chemin avec une couronne de houx sur la tête tandis que des anges te portent en triomphe jusqu'à ton lit où le parfum du café te réveille.
Je souhaite que le prochain message ne comporte pas la lettre e
RépondreSupprimerM'aurais-tu un pu pargn, krn ? tr rvill par l'odur du cf constitu l'un d ms plus grands bonhurs.
RépondreSupprimerLi cafu ? J'aimurais ûtru unu fiu pour ixaucir au moins ci voou là.
RépondreSupprimerHa ha ha, Krn, je t'exauce!
RépondreSupprimerTu te retrouves avec un chapeau pointu rose sur la tête et tu passe le reste de ta vie à faire le café pour Momo dès qu'il se réveille, tu as du café dans les cheveux, dans les pompes et dans ton sac à main.
Mon voeu est que la mer vienne jusqu'en Suisse
Pas sulmnt c vou là, mais aussi clui d la grâc, l'amour, l'humilit t la dignit.
RépondreSupprimerOups! J'arrive un peu tard... C'est ça, le travail! Je vais me reprendre, promis!
RépondreSupprimerExaucé !
RépondreSupprimerTu es tranquillement occupé à plier tes voiles lorsqu'un tsunami de 30 m de haut ravage le Finistère, engloutissant toute ta famille en 4 minutes et demie. Tu t'accroches, tel Ulysse à son mât pour ne pas tomber et te retrouves perché sur le Mont Blanc qui reste la seule terre émergée d'Europe.
J'aimerais avoir du chocolat.
Momo, la fée à chapeau pointu rose a tous les pouvoirs.
RépondreSupprimerExaucée, krn!
RépondreSupprimerTon tsunami emporte la Normandie et toi avec. Je te retrouve noyée dans les Alpes et je remplis ton cercueil de toutes les variétés de chocolat existantes avant de te rebalancer à la flotte. Na!
Je voudrais avoir énormément d'argent.
Exaucé !
RépondreSupprimerPendant que tu regarde s'éloigner sur les flots la petite boîte en bois qui contient mon chocolat, un bloc d'argent pur de 50 tonnes tombe du ciel et vient écraser ce qui reste de ton raffiot, t'écrabouillant comme un vulgaire moustique.
Je voudrais que Momo revienne.
C'est comme l'histoire du roi dont le voeu était que tout ce qu'il toucherait deviendrait de l'or.
RépondreSupprimerAaaaaaahhh!!....
RépondreSupprimerPas juste... EXAUCEE, il y en a qui ont une veine de cocu quand même.
Kenavo, merci pour la rigolade.
Krn et Albator, vous êtes tellement inspirés que je résiste pas à la tentation de vous mettre au défi d'inventer une définition aux mots aléatoires suivants (au choix) :
RépondreSupprimer-Suplarc
-Inglog
-Lognol
Je voudrais retrouver l'inspiration.
C'est à peine croyable...
RépondreSupprimerMes voeux seraient-ils vraiment exaucés ?
En français ou en anglais, Momo ?
RépondreSupprimerEuh, en français.
RépondreSupprimerSuplarc ?
RépondreSupprimerSuper plastique arqué par la superstar superman pour faire croire à un arc en ciel arctique arc-bouté sur un plat à tarte venant d'un larcin commis à Uppsala.
Un vrai délire...
Pas mal, et ça rime ! Mais pour traduire ça...
RépondreSupprimerEXAUCÉ! (enfin...)
RépondreSupprimerSuper plastic that superstar Superman arched to make believe in an arctic rainbow resting on a pie plate coming from a theft done in Uppsala.
je propose cette traduction qui n'est pas littérale, mais nul n'est parfait. Doréus pourrait nous aider.
RépondreSupprimerSuper plastic curved by the superman superstar to persuade people that it is an arctic rainbow pressed against a tart dish coming from a theft committed in Uppsala.
Je vais finir par croire qu'Alba-Thor a vraiment fait de moi cette super fée au chapeau pointu rose...
RépondreSupprimerLaquelle des deux traductions est la plus juste ?
RépondreSupprimerFranchement, je ne me prononcerai pas. Doréus est dans doute plus habitué à la langue anglaise.
RépondreSupprimerOk, j'ai pris la traduction de Doreus.
RépondreSupprimerMerci à vous deux
hmmm, ça sent l'arrivée d'un nouvel article...
RépondreSupprimerJe pense que tu as été exaucée, KRN! Il semblerait que l'ami Momo a pondu...
RépondreSupprimerJ'aime comment tu as traduit «arc-bouté» par "pressed against" et committed est plus précis que mon done.
Moi, je voudrais avoir des journées de 36 heures...
RépondreSupprimerExaucé !
RépondreSupprimerUn matin à 4 heures 30 tu es réveillé par la sonnerie du téléphone qui t'annonce qu'aujourd'hui tu commences tes cours à 5 heures. Tu déjeunes "en kit", buvant le lait froid à même la brique et le café soluble à la petite cuiller et tu te précipites au collège. Les cours s'enchaînent les uns après les autres à un rythme de dingue pendant 12 heures et tu ne vois pas les aiguilles des pendules bouger beaucoup. En regardant bien, tu t'aperçois que le cadran est divisé en 18 parties d'une heure et que tu n'en est qu'à la moitié.
La nouvelle journée a été adoptée par le parlement pour une meilleure rentabilité et tu n'avais pas écouté les nouvelles.
Le reste de la journée est épuisant et enfin après encore huit heures de cours, tu va enfin retrouver Bernadette sur le parking et tu t'endors sur ton siège chauffant avec en guise d'oreiller le sandwiche au thon que tu n'as pas eu le temps de manger.
Je voudrais que des lutins viennent faire le ménage chez moi pendant que je dors.
Houlà! Ça valait la peine!
RépondreSupprimerAttends un peu avec tes elfes... que je rentre chez moi!
Ouh la, j'en tremble d'avance !
RépondreSupprimerElle dort. Du sommeil béat de ceux qui n'ont pas à s'en faire dans la vie...
RépondreSupprimerC'est alors qu'entrent dans sa cuisine une troupe de lutins dégourdis qui se mettent en passe de mettre l'endroit -- au désordre artistique étudié un peu trop complexe pour leur logique bassement utilitariste -- à leur main.
D'abord, ils vont s'assurer du sommeil prolongé de la maîtresse de céans en lui assénant un vigoureux coup de massue sur le crâne, ce qui a pour effet de la faire tomber dans un état cataleptique duquel elle ne ressort que deux jours plus tard (dont on se souviendra qu'ils ont tout récemment été prolongés à 36 heures).
Puis ils s'affairent... Ils s'affairent à tout frotter et réorganiser. D'abord, boucher ce trou par lequel la nature envahit... Non, mais, a-t-on idée? Pour cela, une généreuse quantité de plâtras est utilisé, ce qui a pour effet de boucher également la fenêtre voisine du trou. De toute façon, la propriétaire n'a pas besoin de voir dehors!
Comme les lutins sont un tantinet maladroits, lorsqu'ils s'attellent à la tâche de laver la vaisselle, ils brisent toute la précieuse porcelaine transmise de génération en génération... et décident de la remplacer par de la vaisselle jetable en plastique. C'est tellement plus pratique!
La tornade blanche lutinesque se poursuit ainsi à la grandeur de la maison, si bien que lorsque KRN émerge de son engourdissement, elle est presque ligotée dans son lit tellement bien bordé qu'il devient impossible d'en émerger sans utiliser une paire de ciseaux pour couper les draps. Elle glisse ensuite sur le carrelage rendu plus lisse qu'une patinoire et manque de se briser la hanche. Il n'y a plus un meuble dans la chambre à part son lit. Tout le reste a été bazardé et consumé dans un gigantesque feu de joie dans le jardin... lequel a déclenché un incendie qui a rasé la moitié de la maison (mais aussi le chantier de la bâtisse du voisin). Ne restent plus que la cuisine et la chambre à coucher, séparées par un grand trou béant. On voit sortir les tuyaux des sanitaires du plancher... Les pièces encore intactes sont cependant impeccables... même s'il n'y a plus, dans la cuisine, que de la vaisselle de plastique et des aliments transgéniques.
Comme la maison est presque rasée, le voisin décide d'entamer des procédures d'expropriations pour construire un édifice à bureaux de style brutaliste abrutissant de 13 étages...
Tu survis?
Je voudrais des étudiants plus motivés... (non pas qu'ils ne le sont pas déjà, mais il faut bien jouer le jeu...)
En passant, remplacer notre lait frais par une brique de lait UHT, c'est très très cruel... déjà que je n'aime pas particulièrement le lait!
RépondreSupprimerEt là, c'est décidé, je rentre vraiment chez moi, avant de m'endormir dans Bernadette...
Exaucé !
RépondreSupprimerLa rentrée a été quelque peu morose, cependant, tu as la surprise de trouver deux nouveaux étudiants dans ta classe, des trublions issus de la lointaine Europe, des bords du lac Léman et de la Risle et qui brulent d'envie de poser toutes les questions qui leur viennent à l'esprit et qu'ils ont notées dans des cahiers de trois cent pages.
Tu ne peux dire aucune phrase sans qu'ils lèvent des doigts interrogateurs et tu dois même demander une derrogation pour obtenir des journées de 39 heures car les 36 accordées précédemment ne suffisent plus. Les sandwiches au thon s'accumulent dans ton sac et rassissent en une quantité effroyable de miettes grâce auxquelles tes deux nouveaux peuvent te suivre, tel le petit poucet jusque dans ta maison où leur intérêt pour le cours se poursuit jusqu'à l'heure où le réveille-matin sonne, car ils ont une belle résistance au sommeil.
Je voudrais qu'il y ait une ligne bus Red Deer - Genève passant par Barc.
Et je la découvrirai demain en me levant. Bonne nuit.
RépondreSupprimerL'ingénieur en transports publics s'y mettra... lorsqu'il sera remis de ses crampes à l'estomac (de rire!) et qu'il aura rempli ledit estomac au resto indien du coin (invitation à un souper d'anniversaire). Bonne nuit!
RépondreSupprimerPour une raison étrange, je les imagine bien, ces deux trublions dans le fond du local B-501 (surnommé par moi-même «Le Donjon» et où j'enseigne... l'histoire médiévale!)
Rho teucheu !!! Vous m'épatez !!!
RépondreSupprimerTiens, j'aurais pensé que Momo se serait peut-être essayé à jouer l'ingénieur en transports publics! Il a le talent pour ça!.
RépondreSupprimerExaucée!
RépondreSupprimerUn amphibus quitte Red Deer un mercredi matin très tôt... Comme il est limité à 50 km/h, ça prend huit jours pour se rendre au fleuve Saint-Laurent où il se met à l'eau pour la traversée de l'Atlantique.
La traversée est sans histoire, sinon le fait qu'il n'y a pas de toilette ni de cuisine à bord, si bien que, à son arrivée sur les côtes de Bretagne, l'amphibus en question ne contient plus que trois des passagers originaux (qui étaient cinquante au départ de Red Deer). Il s'agit bien entendu des trois mâles les plus brutaux et les plus violents qui ont réussi à se «débarrasser» des autres; l'un d'entre eux a même dû s'improviser chauffeur/capitaine, si bien que, perdu au milieu de l'Atlantique Nord, il a dû faire un petit détour par les Bermudes... question de s'approvisionner en rhum de la Jamaïque.
N'ayant tout de même pas complètement perdu l'itinéraire, les trois compères arrivent à trouver Barc, après quelques détours dans l'Hexagone, question de tâter de quelques estaminets. Arrivés dans le petit village, vu qu'ils trouvent la passagère bien roulée (après tout, elle a dansé pour Ben Laden!), ils l'embarquent et prennent la direction de Genève, en passant par la Suède. Ce qui se passe à bord ne se raconte pas sur un blogue convenable.
Arrivés à Genève, ils manquent un arrêt et se ramassent dans le Léman, fendant au passage sur le coin d'un quai la coque de l'amphibus, qui se retrouve au fond du lac.
Je ne détesterais pas un digestif... la bouffe indienne était délicieuse, mais un rien lourde...
Exaucé !
RépondreSupprimerLes restes tordus de l'amphibus reposent par 7 mètres de fond et les trois gaillards, considérant leur victime noyée dans les tôles préfèrent se ruer sur ses baggages ou ils découvrent de la confiture à la pomme et à la lambrusque et une bouteille d'une décoction de gingembre à l'orange. Laissant la marmelade aux poissons, ils emportent la précieuse boisson et prennent illico leur billet d'avion de retour vers Red Deer, non sans avoir fait une copieuse provision de grappa.
Tu les croises dans la côte Michener et ils t'offrent un verre de la mixture qu'ils ont faite à base de grappa, de gingembre-orange et du rhum qui leur restait de l'aller dans lequel les copains de la dinde, désireux de se venger, ont mariné une bonne vingtaine de piments de cayenne.
Le breuvage ne tarde pas à faire ses ravages et transforme ta langue et ton palais en peau de dinde rôtie. Le verdict du médecin tombe. tu ne pourras désormais plus te nourrir que de porridge cuit à l'eau sans sel ni sucre accompagné d'eau de Lourdes bénie par Monseigneur Jacques Gaillot qu'il faudra te faire livrer en flacons de 15 centilitres chacun.
Je voudrais me réincarner en oie.
(et non en noix, pour les durs de la feuille...)
EXAUCEE ! Elle rejoint un vol d'OIES partant pour le proche Orient , en formation en V . fait un dernier passage au dessus du Léman ou barbotte qui nous savons . Distraite , elle se dirige vers Cointrin Nord -Nord OUEST ( pas du tout le bon cap ! ) ,ne s'aperçoit pas qu'elle a quitté la formation et croise un F 18 de l'armée Suisse ...et crac ! elle est bouffée par un réacteur et transformée en paté . Seules ses pattes restent identifiables , et tombent sur le siége de l'OMC sur le crane chauve de LAMY . Ah! ami ? LAMY vous vieillissez , vous commencez à avoir des pattes d'oies ! Ce dandy de LAMY - trés coquet - désespéré , décide de remplacer les monnaies par des grains de sel. désormais toutes les factures sont salées .La Crise s'aggrave . L'Oie choit . Cette histoire ne manque pas de sel...Je voudrais étre SUPERMAN .
RépondreSupprimerExaucé !
RépondreSupprimerMuni du ridicule costume moulant du héros, tu t'envoles pour Manhattan.
Après une traversée rendue éprouvante par un cyclone qui t'as arraché les oreilles, tu arrives en vue de l'Empire State Building.
Malheureusement, la tempête ayant aussi endommagé ta balise friend or foe, deux F/A-18 Hornet de l'armée américaine se disputent le privilège de te réduire en une bouillie sanguignolente qui sera transportée à la morgue de l'hopital des indigents sous l'étiquette "Ahmed Al Hor" car ce seront tes derniers mots.
Mon souhait est de pouvoir chanter des chansonnettes comiques à ton enterrement.
Y A POUCE ! Heureusement que ce sont mes oreilles , je craignais pour d'autres choses . " Requiem pour un Con " de Serge Gainsbourg . Exerce toi , je supporte pas l'à peu prés . T'aurais pu me laisser sur violer Wonderwoman avant ma mort !
RépondreSupprimerJe te propose celle là, elle est plus sympa.
RépondreSupprimerEn plus, pas difficile à apprendre pour une troupe de pom pom girls un peu simplettes.
Soit dit en passant, mes collègues s'interrogent maintenant sérieusement sur ma santé mentale, à m'entendre rire comme un hystérique...
RépondreSupprimerJe te rassure, Doréus, ici on s'interroge aussi sur mon boulot quand on entend mes chansonnettes comiques...
RépondreSupprimerJe leur dit ce que disait ma grand-mère :
RépondreSupprimer"Si té pas contint, mets tin cul au vint, t'auras d'l'air"
Je ne demanderai donc pas à avoir de l'air...
RépondreSupprimerPar chez toi, cet air serait peut-être vivifiant à cette période de l'année.
RépondreSupprimerP'têt ben un brin trop... Quoique nous avons droit depuis hier à des températures hivernales plus décentes (maxima autour de -5 à -10 degrés.
RépondreSupprimerC'était notre tour de souffrir du froid, et nous y sommes certainement moins bien préparés.
RépondreSupprimerHier était la journée la plus froide annoncée. La température la plus froide de l'Eure a été relevée à Ecos, moins 17 degrés.
Il ne se passe pas un jour sans que le journal télévisé nous annonce le décès d'une ou plusieurs personnes morte de froid pendant son sommeil. J'y pense avant de ma coucher, car je sais que ça va arriver et je ne peux rien faire.
Je compatis certainement. Est-ce par manque de chauffage central? Le feu s'éteint pendant la nuit et, glacé et engourdi, on ne se réveille pas pour le ranimer?
RépondreSupprimerJe pourrais jouer le jeu et dire que je souhaite de la chaleur à tout ce beau monde... mais je n'ose pas ce que nous pourrions imaginer comme pire façon de l'exaucer sur ce blogue... Tout comme je ne souhaiterai pas, en écho à ton commentaire sur mon blogue, plus de respect pour l'humanité.
Je souhaiterais cependant des piles rechargeables qui gardent plus longtemps leur charge et qui ne décident pas de mourir inopinément dans ma souris au beau milieu du processus de réservation d'un billet d'avion (ça m'est arrivé cet après midi!).
Doréus, quand on voit cette image, on la trouve choquante.
RépondreSupprimerCes gens sont couchés sur les trottoirs dans la rue dans l'indifférence générale et c'est la même chose dans toutes les grandes villes françaises.
Il est impossible de ne pas être révolté devant ce spectacle.
La jeune femme qui gardait mes enfants quand j'étais transporteur, je l'avais trouvée dans la rue, où elle dormait par terre avec sa fille de 6 ans.
Il y a aussi ceux à qui on n'hésite pas à couper le courant pour des factures en retard. On les découvre au bout de quelques jours parce que leurs volets n'ont pas été ouverts.
Leur crime : La pauvreté.
Oui. Comme le dit si bien mon ami Boris (qui sait de quoi il parle!), quand on ne peut (veut?) pas s'attaquer à la pauvreté, on s'attaque aux pauvres.
RépondreSupprimerTu t'imagines l'hécatombe qui se produit chaque année chez les sans-abris montréalais qui n'arrivent plus à trouver un refuge ou qui n'ont pas la chance de se trouver un billet d'autobus -- ce que font certains -- pour passer l'hiver dans le climat plus clément de Vancouver?
Nous sommes tous responsables de cette situation.
RépondreSupprimerLa plupart des gens choisissent l'argent et non l'amour.
Or, tu le sais, on ne peut pas avoir deux maîtres.
Plus on en a, plus on est pingre.
Je ne vais plus à Paris, mais lorsque j'y allais, je dépensais un argent fou, car je ne pouvais pas voir quelqu'un mendier dans une entrée de métro sans venir m'asseoir à côté pour parler et je donnais ce que j'avais.
RépondreSupprimerl'année dernière, j'allais prendre le train quand j'ai vu un homme asssez jeune qui m'a demandé un euro. On voyait qu'i n'avait pas mangé depuis un moment et qu'il n'avait pas de toit. On a parlé jusqu'à l'arrivée de mon train. Je lui en ai donné vingt-cinq. C'est tout ce que j'avais sur moi. Je n'aoublierai jamais son regard, parfois, j'en pleure encore.